Livejournal Facebook Twitter
духи Дольче Габбана женские . Альфаплан - выполним проекты домов в г.Грозный и по всей России . Пмж таиланд сколько мы тратим на жизнь в таиланде.

Поговорим о сексе

Постоянные читатели сайта http://www.holmogorov.ru прекрасно осведомлены о том, что данный конкретный ресурс - издание до невозможности скромное и до безобразия приличное, причем настолько, что любые упоминания о сексе встречаются на его страницах только в контексте установки новых версий Microsoft Windows или настройки периферии китайского производства на каком-либо отдельно взятом компьютере. Нет, безусловно, в одном из предыдущих номеров моей юморной рассылки во всеуслышанье упоминался виртуальный секс, но это был все-таки перевод статьи зарубежного автора, и потому вся тяжесть ответственности за моральный облик аудитории моей кошмарной домашней странички целиком и полностью лежит на его совести.

Однако сегодня у нас с вами, дорогие друзья, разговор не об этом. Виртуальный секс — это, братцы, хорошо, но равно в той же степени как, скажем, безалкогольное пиво вместо бутылочки холодного «Хольстена» (не реклама!) или, например, героический заплыв наперегонки с пластмассовым утенком в собственной ванной вместо поездки на теплое морское побережье куда-нибудь в Сочи или в Феодосию. То есть, другими словами, совсем даже не то, что требуется молодому здоровому организму в целях борьбы с одиночеством и прыщами на заднице, приобретенными в результате ежедневного многочасового сидения за клавиатурой компьютера. А посему, давайте поговорим о сексе настоящем, со всеми, так сказать, сопутствующими этому увлекательному социальному явлению прибамбасами.

В плане изобретения всевозможных прибамбасов для секса впереди планеты всей, как того и следовало ожидать, наши зарубежные братья по разуму. А чему тут, собственно, удивляться? Это у нас, в ныне покойном Советском Союзе, секса напрочь не было, а было лишь перевыполнение плана в текущей пятилетке, неуклонный рост сбора зерновых и бытовой алкоголизм на почве культивирования кукурузы в районах Заполярья. А у них, загнивающих капиталистов, секс, что характерно, был, и за все время своего существования он настолько надоел обществу, что этот факт неизбежно подстегнул научно-рационализаторскую мысль: достаточно вспомнить хотя бы замечательное изобретение доктора Кондома, или, на худой конец, Христофора Колумба в компании с синьором Америго Веспуччи, которые, по очереди открыв Америку, незамедлительно наладили экспорт в Европу картофеля, табака и сифилиса. Однако на этом полет творческой мысли зарубежных естествоиспытателей отнюдь не прервался, а наоборот, воспарил на новые, недостижимые доселе высоты, наплодив множество совершенно идиотских изобретений… Вот-вот, именно для этого самого. Скажите мне, дорогие друзья, как должен выглядеть настоящий сексодром? Раздолбанная и продавленная раскладушка в студенческой общаге, которая своим скрипом вызывает стойкие ассоциации с работающей циркулярной пилой? Или сиротливо доживающий свой век старый диван, от интимных отношений на котором получают истинное удовольствие разве что проживающие в нем клопы, да и то лишь потому, что в самый ответственный момент им не впиваются в интересные места давно повылетавшие из своих гнезд ржавые пружины? Нет, коллеги, все перечисленное выше — это исключительно российский вариант сексодрома. А западный, буржуйский так сказать, вариант — вот он:

Нет, это отнюдь не пуфик для любимой комнатной болонки, и не подушка безопасности для регулярно падающих головой с кровати американских изобретателей. Вернее, это все-таки подушка, но — внимание! — специальная подушка для секса "The Liberator", которая активно производится компанией «Just Pillow, Inc.» и продается всем желающим на сайте http://www.bestsexpillow.com по цене от шестидесяти пяти до двухсот с лишним долларов за штуку — на сайте представлено несколько различных модификаций. Скажу честно: я, как нормальный взрослый человек с определенным опытом, в принципе, могу понять пересытившихся жизнью покупателей этого изделия, которым окончательно опостылело экспериментировать на ковре, в ванной комнате, на рабочем столе шефа и на бабушкиной люстре, а наоборот, хочется разнообразить свою жизнь парой десятков акробатических этюдов за сотню-другую баксов. Бесконечно веселит другое: а именно, множество тематических разделов сайта, частично копирующих (или пародирующих?) аналогичные рубрики на серверах производителей всякой полезной в хозяйстве ерунды, вроде компьютеров и программного обеспечения. Есть там, например, отзывы пользователей удивительной подушки. "Самая интересная вещь заключается в том, что я впервые в жизни испытала оргазм с помощью этой штуки", — пишет изобретателям сексодрома 34-летняя замужняя Тина. Не иначе, как оргазм наступил в тот момент, когда супруг Тины от души огрел ее чудо-подушкой по голове, узнав, сколько денег с его кредитки жена потратила на эту фигню. "Существует некоторая разница в росте и весе между мной и моей супругой: я вешу двести фунтов при росте шесть футов три дюйма, а жена — 125 фунтов при росте в пять с половиной футов. Поэтому существует много недоступных для нас позиций, или позиций, в которых мы чувствуем себя неуютно" — жалуется на жизнь 33-летний Ален. Ален, дружище, может быть, имеет смысл просто перестать жрать гамбургеры на ленч и запихивать в себя тонны попкорна, когда смотришь по телевизору бейсбол?

Однако больше всего меня порадовал раздел, озаглавленный «Отзывы секспертов». «Сексперты» — это в трактовке компании «Just Pillow, Inc.» , эксперты по сексу. Интересно, где учат на эту специальность? А диплом выдается? И в чем заключается конкурсная работа? Лично у меня термин «сексперт» однозначно ассоциируется разве что с ясноглазым доктором Щегловым, задумчиво рассуждающим в полночном телевизионном эфире о влиянии подросткового онанизма на глобальное потепление климата. Ладно, пользуясь представившимся случаем, присвоим ребятам из «Just Pillow, Inc.» почетное звание сексзобретателей и перейдем к следующему экспонату.

Этот агрегат, отдаленно напоминающий гибрид велотренажера с гильотиной, или помесь самогонного аппарата с гинекологическим креслом — ни что иное, как устройство для секса, придуманное парнями с  http://yonkis.ya.com. Тут вам не какая-то примитивная подушка, тут налицо целое инженерное сооружение, предназначенное для получения всевозможных физиологических наслаждений. Запускаете подругу внутрь агрегата, засовываете руки-ноги в различные отверстия согласно инструкции, и — вперед, с песнями. Главное, не перепутать, что куда совать, иначе придется вызывать добрых ребят из службы технической поддержки, или, чего доброго, спасателей с автогеном. Вы будете радоваться жизни, испытывая в деле сие высокотехнологическое устройство, ваша партнерша будет радоваться жизни, получив неопровержимые доказательство того, что идиот, купивший такую ерунду, больше уж точно никому не нужен, а подпружиненное сидение будет весело хлопать по металлической раме, чтобы соседям снизу слаще спалось. На сайте опубликовано с десяток рисунков, иллюстрирующих, если можно так выразиться, прибор в действии. Обязательно посмотрите. Они там такое вытворяют, такое! Если бы наши гимнасты умели хотя бы половину того, что показано на рисунках, на минувшей олимпиаде они бы точно сорвали все золото до единой медали. Только вот я думаю, что изобретатели агрегата заработают гораздо больше денег, продавая не само изделие, а билеты на сеансы его практического применения. Так что дарю идею. Используйте, пока я добрый.

Всевозможными имитаторами различных человеческих органов той или иной степени натуральности сейчас уже никого не удивишь: подобные… э-э-э… устройства ввода-вывода продаются сейчас едва ли не на каждом рынке, где-то между дамскими чулками и укропом. Однако настоящих творческих успехов в данной области достигли, пожалуй, разве что господа из компании «Тостер».

Повторяться не буду, скажу лишь, что на фотографии изображена не фотомодель из журнала «Booms!», а самая натуральная резиновая женщина, которую можно приобрести в личное пользование за какую-то смешную сумму в пять-шесть тысяч долларов, причем на сайте разработчиков предлагается порядка десяти различных кукол. Означенную резиновую женщину, как это следует из опубликованной в Интернете информации, можно даже купать в ванной, если кому-то приспичит испытать данное силиконовое изделие на предмет плавучести. Изобретение, честно говоря, весьма полезное: резиновая женщина не требует половину зарплаты на косметику и колготки, не просит сводить ее в театр, не рассказывает по двести раз о том, какую шубу приобрела ее подруга, и не интересуется, почему ты вчера вернулся с работы в три часа ночи, нетрезвый и с чьим-то бюстгальтером в кармане. С другой стороны, она не пылесосит комнату, не ходит в магазин за сосисками и не станет стирать твои носки, которые ты месяц назад потерял под кроватью. Так что, друзья, все на свете относительно. К тому же за пять-шесть тысяч долларов, я думаю, можно приобрести и живую модель из журнала «Booms!», причем вместе со всем коллективом редакции. Кстати, на вышеуказанном сайте имеется в продаже и резиновый мужчина, правда, в единственном экземпляре, что однозначно свидетельствует об угнетении прекрасной половины человечества по половому признаку и буйном разгуле антифеминизма.

На прощание упомяну о замечательном калифорнийском естествоиспытателе Джозефе Боттоме (Josef Bottom), который осчастливил человечество поистине потрясающим изобретением. Видимо, мистеру Боттому окончательно осточертело возиться с застежками на дамских лифчиках, которые в самый ответственный момент ну никак не хотят расстегиваться, доводя тем самым несчастных мужиков до нервных расстройств. И мистер Боттом создал лифчик со специальным магнитным замком, который открывается — оркестр, туш! — по сигналу со специального дистанционного пульта. Ура, товарищи! Надо думать, что в тот день, когда мистер Боттом догадается совместить этот самый пульт с лентяйкой от телевизора, мужское население Земли однозначно поставит ему памятник.

На сей радостной ноте я и кончаю… Тьфу, блин, заканчиваю эту увлекательную статью. До скорого!

Поиск

Энциклопедия Windows - Winpedia.ru Русское сообщество пользователей Android Дистанционное обучение нового поколения

Верстка, контент, дизайн © 2000 - 2017, Валентин Холмогоров.