Livejournal Facebook Twitter

Сага о налогах и сборах

В самом начале июня, когда ласковое летнее солнышко наконец выглянуло из-за хмурых питерских туч, и над городом установились первые по-настоящему теплые летние деньки, мне довольно-таки крепко напекло голову. Иначе чем можно объяснить тот факт, что я вдруг задался нетривиальным вопросом: а почему, собственно, я не плачу налоги? Друзья и коллеги, среди которых я провел экспресс-опрос на вышеозначенную тему, били себя пяткой в грудь и в один голос утверждали, что честно отдают государству положенный по закону оброк, сосед-алкоголик дядя Коля также неоднократно был замечен в местной сберкассе выплачивающим кровные полоторы тысячи за свои лохматые «жигули». Абрамович, вон, небось, тоже платит налоги. А я - нет.

На самом деле, основная проблема заключалась в том, что вот уже несколько лет подряд мне не приходили квитанции из налоговой инспекции. Ни разу. Ни на купленную три года тому назад квартиру, ни на проданный вскоре после этого «Форд», ни на новый автомобиль, приобретенный мною совсем недавно. Ну, не приходят, и не приходят, хрен бы с ним, однако ж развешенная по всему городу реклама из серии «заплати налоги и спи спокойно» изрядно портила мне аппетит. Да и жена постоянно зудела в ухо: сходи, мол, в налоговую, а то оштрафуют, наругают, и за границу потом не выпустят. Хотя какая, в жопу, заграница с моими нынешними доходами?

Как бы то ни было, взяв в один из дней отгул за свой счет, я проснулся с утра пораньше, почистил зубы, и уже в девять нуль-нуль топтался возле обшарпанных дверей районного отдела министерства Российской Федерации по поборам и даням, то есть, прошу прощения, по налогам и сборам.

Отстояв минут двадцать в справочное окошко, я сообщил восседавшей по ту сторону аквариума монументальной тетке, что хотел бы заплатить налоги. В частности, на имущество и транспортный. И, возможно, сразу за несколько лет. Дама посмотрела на меня как на идиота, после чего посоветовала спуститься на этаж ниже, где мне следовало обратиться за дальнейшими инструкциями в одиннадцатое окно.

Кроме меня, желающих пообщаться с одиннадцатым окном было не так уж и много: всего человек тридцать. Спустя каких-то жалких полчаса я уже беседовал с милой девушкой, которая, мельком взглянув на мой паспорт, радостно сообщила, что в связи со сменой адреса прописки мне следует подойти в девятое окно за новым свидетельством о постановке на налоговый учет. И уже с этим свидетельством я должен буду вернуться к ней обратно, дабы получить квитанции на оплату налога.

Возле девятого окна также толпилась небольшая группа налогоплательщиков, однако тут очередь двигалась достаточно быстро: уже через десять-пятнадцать минут я торопливо объяснял сидевшей за стеклом миловидной брюнетке суть своей проблемы. Внимательно выслушав мои излияния, девушка номер девять выразила искреннюю готовность оказать мне любую посильную помощь. Правда, перед этим мне предстояло подняться на один этаж выше, взять в кабинете номер пятнадцать соответствующий бланк заявления, заполнить его согласно образцу, вывешенному в вестибюле второго этажа, после чего вернуться с этой бумажкой назад.

Проделав эти нехитрые процедуры и с матюгами растолкав вновь собравшуюся возле девятого окошка толпу (Я здесь уже был! Я с заявлением! Вас тут не стояло! Сам козел!) я торжественно вручил бумагу вместе со старым свидетельством приветливой брюнетке, и спустя короткое время получил на руки новый, аппетитно пахнущий свежей краской документ. Следующие двадцать минут ушли на повторное томительное ожидание возле одиннадцатого окна, поскольку очередь, которую я благоразумно занял заранее, отправляясь писать заявление, уже давным-давно прошла.

- Что там у вас? - Устало спросила меня девушка номер одиннадцать, когда я, наконец, сумел пробиться к ее окошку.
- Вот, - протянул я ей бумаги, - хочу налоги заплатить.
- Сейчас посмотрим, - ответила девушка, и шустро защелкала клавишами компьютера. Набрав мои данные, она задумчиво уставилась в экран монитора, после чего наступила долгая и томительная пауза.
 - Ой, а у нас база повисла. - Констатировала она. - Придется подождать.
- А долго ждать?
- Не знаю. Пока не придет программист и все не починит.

Любопытно: почему все женщины упорно называют системщиков «программистами»? Наверное, это что-то гормональное. Так или иначе, «программист», оказавшийся на поверку прыщавым и задумчивым отроком лет двадцати от роду, явил себя публике примерно через полчаса. Вызвав на экран посредством нехитрой комбинации из трех пальцев список процессов, отрок ловко прибил avp.exe, и с достоинством удалился, после чего база неожиданно заработала.

- И что теперь? - С надеждой в голосе поинтересовался я.
- А теперь у нас обед! - Охотно ответила мне краса-девица, и с грохотом опустила прямо перед моим носом блестящую металлическую шторку.

Обед в одиннадцатом окне затянулся на пятнадцать минут дольше обозначенного на информационном стенде графика, вследствие чего поблизости собралось изрядное количество народу. Наконец шторка поползла вверх, однако вместо давешней девицы по ту сторону барьера оказалась дородная и очень важная особа, счастливая обладательница двадцати пяти подбородков и прозрачной белой блузки в зеленый цветочек, из-под которой игриво просвечивал наружу гигантский безразмерный бюстгальтер.

- Слушаю вас! - Колыхнула всеми своими подбородками дама.

Я вновь терпеливо изложил суть своего вопроса, дама начала что-то сосредоточенно набирать одним пальцем на клавиатуре, а я, в свою очередь, молиться небесам, чтобы у нее там опять что-нибудь не зависло.

- Ну вот! - Наконец подала голос она. - Вам не приходили квитанции, потому что вы до сих пор числитесь по старому адресу. Вам нужно было сообщить в налоговую инспекцию о смене места жительства.
- Вот, сообщаю. - Отозвался я. - Можно я получу все, что полагается, и уже пойду домой, а?
- Одну минуту, не так быстро. - Ответствовала мне дама, продолжая с клацаньем мучить клавиатуру. - Сначала мне нужно завести на вас новое учетное дело, подсчитать налоги за предыдущие периоды, а вот после этого идите, куда хотите.

Спустя примерно десять минут я уже держал в руках вожделенные квитанции и, радуясь окончанию мучений, направил свои стопы к выходу из этого печального заведения. Однако счастье оказалось недолгим.

- Простите... Извините... Разрешите... Простите... - Расталкивая локтями собравшуюся возле одиннадцатого окна публику, я с трудом пробился обратно.
- Что там у вас еще? - Колыхнула подбородками дама, оторвав недовольный взгляд от своего монитора.
- Просто хотел поинтересоваться, почему вы мне выдали все квитанции в двойном экземпляре, но с разными адресами.
- Как в двойном?
- Вот так...

С минуту дама удивленно разглядывала два абсолютно одинаковых комплекта квитанций, на одном из которых значился мой старый адрес прописки, а на другом - новый. Затем она ненадолго уткнулась в компьютер, и, наконец, громогласно возопила на весь этаж:

- Люююсяяя!

Рядом незамедлительно материализовалась другая барышня, высокая и тощая, как Останкинская телебашня. Инспекторша протянула ей мои бумаги и ткнула пальцем в экран.

- Просто у него почему-то получилось два учетных дела. - Вынесла диагноз Люся. - Отсюда и ошибка в базе.
- И что теперь делать?
- А давай его сольем!
- Не надо меня сливать! - Жалобно возразил я. - Мне еще жить хочется.
- Не переживайте, уважаемый, это совсем не больно. - Улыбнулась мне в ответ Люся, и с некоторым трудом оттеснив даму-с-подбородками в сторону, принялась интенсивно стучать по клавишам наманикюренными пальчиками и елозить по столу мышкой. Наконец принтер утробно заурчал и выплюнул из своего чрева новый комплект квитанций.
- Вот видите, - протянула мне еще теплые бумаги инспекторша, - теперь все в порядке.

Довольный, я отошел в сторону. Однако стоило мне внимательно посмотреть на полученные документы, и я с ужасом осознал, что радоваться мне, собственно, нечему.

- Простите... Разрешите... - Снова протиснулся я к одиннадцатому окну и протянул в него бумаги. - Скажите, а это ничего, что на всех квитанциях моя фамилия написана с ошибкой?

С минуту дама недоверчиво разглядывала меня, потом - не менее недоверчиво предъявленные мною документы.

-- Люююсяяя!

Рядом вновь материализовалась давешняя худощавая особа.

- Послушайте, - вежливо поинтересовался я в окошко. - Может быть, будет несколько проще и быстрее решить проблему, если я, скажем, получу гражданство какого-нибудь соседнего государства, и заплачу налоги там?
- Вот еще! - Фыркнула дама-с-подбородками. - Люди к нам по десять раз приезжают, стоят в очередях и не ноют. Нашелся тут!

Еще через пять минут ошибка была исправлена. По дороге домой я заехал в районную сберкассу и оплатил все, что накопилось за последние несколько лет. Наконец-то я смог почувствовать себя честным человеком и вздохнуть с облегчением. Вот, казалось бы, и конец прекрасной истории. Жили они долго и счастливо. Ведь так же, правда? Ага, хрена лысого.

Вчера, проверяя свой почтовый ящик, я вытащил из него пухлый конверт, на котором в качестве адреса отправителя красовался кроваво-багровый штамп межрайонной инспекции ФНС России по Санкт-Петербургу. Внутри обнаружились квитанции уже оплаченных мною налогов за три года, отдельная распечатка с начисленными пени, и напоминание о том, что если я не заплачу налог вовремя, то в скором будущем меня ждут страшные и чудовищные кары, включая знакомство с судебными приставами, и, возможно, принудительную кастрацию раскаленными щипцами через левое ухо. Слава Богу, хоть фамилию на сей раз у них получилось написать правильно. Завтра поеду разбираться.

Что еще можно сказать? Хоть я ни разу не экономист, сдается мне, что  бюджет нашего государства формируется не только за счет налоговых сборов с корпораций и градообразующих предприятий, но и за счет простых людей, таких как мы с вами. Хотя бы отчасти. И до тех пор, пока в стране не будет окончательно изжит весь этот бардак и совок, с которым я почему-то до сих пор регулярно сталкиваюсь повсюду - в сберкассах, в поликлиниках, на почте, теперь вот еще и в налоговой, вряд ли эта самая страна сумет быстро выкарабкаться из той жопы, в которую она сама же себя и загнала. Таково мое скромное мнение, друзья.

Поиск

Энциклопедия Windows - Winpedia.ru Русское сообщество пользователей Android Дистанционное обучение нового поколения

Верстка, контент, дизайн © 2000 - 2017, Валентин Холмогоров.